Google-haut

Google-haut

maanantai 21. syyskuuta 2015

Miten sulla on menny miesjutut noin niiku omasta mielestä?

Löysin päiväkirjoja äidin luota yhdeksän ja luulin, että siinä kaikki. Jumalauta, ei ollut. Löysin ainakin saman verran lisää omista sässynöistäni, joita en ole penkonut vuosiin. Lisäksi löysin vihon, johon olen kirjoittanut kaikki tekstiviestikeskustelut erään pojan kanssa. Se oli sitä aikaa, kun kännykkään mahtui kerrallaan 20 viestiä ja niitä piti poistaa, jos halusi saada uusia.

Tässä lyhyt tiivistelmä 13-vuotiaan Henriikan päiväkirjasta. Tämä on kaikki totta ja minun kirjoittamaa. Jumalauta.


3.2.1997 ”Me nähtiin kaupungilla Teemu, Jukka ja Juho. Mä en kehannu moikata jos niitä ois hävettäny tai jotain."

4.2.1997 ”Me heiteltiin Villeen ikkunaan lumipalloja. Me tilattiin pitsa ja sen toi söpö jätkä. Sit me mentiin uuestaan heittelee lumipalloja Villen ikkunaan.”

5.2.1997 Kahden sivun mittainen rakkaustarina, jossa: ”Poika rientää uuteen elämään mutta tyttö jää paikalleen ja palaa helvetin tulessa.”

7.2.1997 ”Mentiin istumaan Mäkkäriin. Mä rakastuin Teemuun.”

8.2.1997 Lista Teemun ihanista jutuista, jossa muun muassa: "Siistit hanskat. Ihana luokkasormus. Hyvä laskemaan liukumäkeä."

9.2.1997 Lista siitä, kuinka päästä Hänen lähelle (ei siis Jumalan vaan ihastuksen). Listalla muun muassa: ”Jos Hänellä on sormus tai joku sano että haluat katsoa sitä. Jos Hänellä on taskuissa jotain pyydä ensin ja yritä sitten ottaa. Kehu vaatteita tai jotain. Keskity Hänen juttuihin ja anna välikommentteja ettei Hän luule että olet hiljainen nörtti. Hiplaa Hänen pipoa tai jotain.”

13.2.1997 ”Teemu oli laskiaisriehassa. Mä silittelin sen koiraa. Teemu on edelleen söpö.”


14.2.1997 ”Mä en jaksa kytätä sitä (Teemua) Cittarissa joka päivä ja mix mä sitä kyttäisin ku se ei ees tykkää musta.”

15.2.1997 ”Teemu tuli just Mäkistä ulos ku myö kaahattiin siitä just ohi. Se katto meijän autoa. Mä en tiiä kattox se mua.”

16.2.1997 ”Se inhoo mua ja mä oon sille liian pentu.”

17.2.1997 ”Onneks pääsen unohtamaan sen hiihtolomalla ku myö lähtää Ylläkselle. Sielt varmaan löytyy söpöjä jätkiä.”

27.2.1997 Ylläksellä. ”Sen yhen söpön jätkän nimi on Kari.”

1.3.1997 Rakkaustestin tulos: ”Menet naimisiin hänen kanssaan (eli Karin)”

4.3.1997 Lista Karista, jossa muun muassa: "Cool pipo. Siisti beba. Seksikkäät ruskeat kiharat hiukset. Paljon söpömpi ku Teemu."


5.3.1997 ”Karilla on aina jotain likkaseuraa. Eli se siitä.”

19.3.1997 ”Teemu on sittenki söpömpi ku Kari.”

20.3.1997 Nyytti-hamsterin hautajaiset. Runo Nyytille: ”Olix sun pakko mennä? Nyt mä vasta tajuan kuinka ihana sä olit. Paitsi jos sä et koskaan ois kuollu mä en ois koskaan tajunnu kuin ihana sä olit.”

21.4.1997 ”Voisin olla naked teemun kaa…”

18.6.1997 ”Jaakko on paras tällä hetkellä.” Lista Jaakosta: "Hyvin pukeutunut. Hyvä kroppa. Muodikkaat hiukset." Viereen liimattu tamponimainoksia.

Tänään, 31-vuotiaana mietin, miten viikko sitten laitoin paniikissa kahdelle kaverilleni viestiä, mitä minun kuuluu nyt tehdä, kun mies ei ole vastannut viestiini.

Niin. Eli siis hyvin on mennyt ja täysillä mennään edelleenkin!

sunnuntai 20. syyskuuta 2015

Mies – mieti, miten jännittävää olisi, jos vehkeesi toimisi kuin vagina

Teksti ei sovi herkimmille (miehille) eikä ole masturbointimateriaalia (ainakaan suurimmalle osalle).

Luettuasi tämän voit kuvitella milloin vain ja missä vain, miltä tuntuisi, jos vehkeesi toimisi kuukauden ajan kuin vagina. Tämä rentoutusharjoitus auttaa sinua pääsemään lähemmäs tuon niin kauniin ja upean elimen sielunmaisemaa. Voit halutessasi lukea tekstin ääneen kasetille ja kuunnella sen illalla nukkumaan käydessäsi uudelleen ja uudelleen.

No niin, nyt se alkaa:

Heräät aamulla hyvin nukutun yön jälkeen äärimmäisen kireänä. Et ole noussut edes sängystä ylös, mutta silti vituttaa kaikki. Saatana, kun vituttaakin. Et tiedä, mikä ottaa päähän, mutta kovasti ottaa. Äärimmäisen tahmaisen päivän jälkeen itket illalla sitä, että kaikki on ihan syvältä ripuliperseestä eikä mikään onnistu.

Mutta ei hätää. Tämä kestää vain muutaman päivän ja kertoo siitä, että munastasi vuotaa kohta verta viikon ajan. Ai että. Niin mukavaa.

Kuukautisten ensimmäiset kaksi päivää ovat ihan tuskaa. Vatsaasi sattuu ja vehkeesi on arka, turvonnut ja kipeä. Saat tukkia munaasi koko ajan jollakin tupolla tai vaihtoehtoisesti pääset käärimään sen hiostavan siteen sisälle muhimaan ja haisemaan.

Joudut koko viikon ajan olemaan varuillasi, etteivät veret valu reisille asti. Erityisen varuillasi joudut olemaan urheillessa, jolloin suurimmat veriköntsät irtoavat parhaiten ja humpsahtavat maata kohti. Mmmmmm.

Mutta siis tämähän on ihan tavallista arkea. Ei mitään uutta ja erikoista. Menkat, niin nähty.

Ei hätää, sillä lisää on luvassa.

Viikko ennen kuukautisia kalsarisi ovat yllättäen rusehtavat. Joka päivä. Ja ehei, se ei ole kakkaa. Sitä kutsutaan tiputteluvuodoksi, ja se on kuivunutta housuihisi valunutta verta, minkä hormonikierto aiheuttaa.

Mutta tähänkin on näppärä ratkaisu. Pikkuhousunsuojat. Voit käyttää niitä koko viikon ajan ennen varsinaisen vuodon alkamista. Kivasti siellä pöksyissä hiostavat ja hauduttavat vehjettäsi jo valmiiksi ennen varsinaista koitosta. Mukavasti menevät kalsareissasi ryttyyn, jolloin suojan liimapuoli tarttuu puolen tunnin välein pakaroihisi kiinni – pahimmassa tapauksessa perskarvoihisi. Mmmmmm.

Onneksi vehkeelläsi voi kuitenkin harrastaa seksiä. Seksi on kivaa.

Mutta kun kumppanisi alkaa ropeltaa haaroväliäsi, mietit kauhuissasi ainoastaan sitä, että kalsareissasi on ruskeaksi kuivunutta verta tai hikinen pikkuhousunsuoja. Yrität hetimiten päästä vessaan, jossa voit peseytyä ja ottaa pikkuhousunsuojan pois tai vaihtoehtoisesti riisuutua jo valmiiksi alasti, ettei kumppanisi menettäisi halujaan nähdessään kalsareitasi.

Parasta kuitenkin on se, ettei mikään ole ikuista - ei tiputteluvuodot eivätkä kuukautiset.

Pääset vihdoin panemaan vapautuneesti ja jännittämättä sitä, että lakanoilla olisi verta. Uusi tuttavuutesi haluaa painaa kuitenkin vähän aikaa ilman kumia. Pikkuisen vaan. Kokeilla. No okei, vähän aikaa.

Kaikella on kuitenkin hintansa.

Parin päivän kuluttua munasi alkaa kutiamaan niin helvetisti, että mietit oikeasti, voisitko hieroa sitä raastinrautaa vasten. Kokeilet jopa vähän, housujen läpi. Lisäksi vehkeesi on täynnä valkoista mähmää.

Se on hiivatulehdus. Munasi on joutunut shokkitilaan kumppanistasi saatujen uusien bakteerien takia. Eikä tietenkään aina tähän tarvita edes ”pikkuisen aikaa ilman kumia” vaan toisinaan riittää ihan vaan tavallinen suojattu akti, sillä kyllä bakteerit tietävät tiensä.

Munantutkijalla käydessäsi lääkäri toteaa sinulla olevan peniksessä myös kaikenlaista muutakin pientä kivaa. Hiivatulehduksen lisäksi siellä on jos jonkinlaista omituista bakteeria, mikä saattaa johtua esimerkiksi siitä, että olet käynyt uima-altaassa. Ai että. Napit kouraan ja kotiin.

Kun palaat lääkäristä, kumppanisi haluaa taas seksiä. Sinua alkaa hikoiluttaa. Et oikein tiedä, miten kertoisit, että munassasi on rutto, sillä et halua pilata eroottisia mielikuvia, joita hänellä vehkeestäsi on.

Ja kun saat hoidettua lääkkeiden avulla peniksesi taas kuntoon, on jälleen tiputteluvuodon aika ja sitten tulevatkin jo kuukautiset.

Mmmmmmm.

torstai 17. syyskuuta 2015

Katotaanko mun vanhoja videoita? No okei, jos on pakko.

Moikka ja terkkuja Bangkokista!

Rupesin vahingossa kattomaan mun vanhoja videoita ja kasasin niistä pienen pätkän. En voinu mitenkään tehdä uutta videota, koska nyt ei puhututa yhtään vaan ainoastaan pierettää, mutta oon täällä hostellissa ja yritän muistutella ittelleni, että huoneessa on muitakin. Mutta toisaalta kaikki muut on aasialaisia ja epäilen, ettei ne oo ikinä kuullu suomalaista pierua.

Heippa!

(Laittakaa mun Instagram seurantaan (@henriikkaronkkonen)! Oon ruvennu ihan villinä päivittämään sinne. No aika harvoin oon ruvennu, mutta kuitenkin.)


torstai 10. syyskuuta 2015

Uneton Thaimaassa

Maailma olisi niin erilainen paikka minulle, jos olisin Uneton Thaimaassa tai missä tahansa. Olen ymmärtänyt vasta näin aikuisiällä, että raamatullinen "puhua kielillä" tarkoittaakin oikeasti sitä, ettei ole nukkunut yli vuorokauteen.

(Enimmäkseen osaan videokuvata oikein ja vähimmäkseen väärin. Nyt sattui se vähimmäkseen tällä kertaa.)


Kävin äsken hotellin ravintolassa. Kysyin, saanko ranskalaiset ja kokiksen, ja tarjoilijanainen kysyi, olenko naimisissa. Luulin ensin, että hän puhui majoneesista (married - mayonnaise sama asia, molemmat lihottavat ja tekevät onnelliseksi ainakin hetkellisesti), mutta ei. Hän halusi tietää, olenko naimisissa, koska haahuilen pitkin rantoja itsekseni, lipitän Singhaa, minkä kerkeän, ja puhun Marjatta-Tuulikille (pieni minigekko, joka asuu huoneessani).

Vastasin sitten, että en ole ja hän kysyi ikääni. Tämän (31v) kuultuaan hän nauroi sillä tavalla sympaattisesti ja osaaottavasti, ja minä nauroin samalla tavalla. Se oli semmoinen kiva yhteinen hetki ranskalaistilauksen äärellä, jossa jaoimme nopeasti elämäntarinamme (hän kertoi olevansa 30-vuotias, naimisissa 9 vuotta ja yhden lapsen äiti).

Mietin tänään ihan huvin vuoksi, että koska olen niin avoin, onko minulla mitään salaisuuksia. Tajusin, että olin juuri kertonut Instagram-postauksessa, että haistelen mielelläni käytettyjä alushousujani, kun istun pissalla, mikä tarkoittaa, että olen paljastanut nyt kaiken. Olen salaton 31-vuotias sinkkunainen.

lauantai 5. syyskuuta 2015

TAVALLISET PERSEET KUNNIAAN!

Minua ottaa suuresti päähän se, että Instagramista on tullut (vai onko se aina ollut) paikka, jossa vedetään huulet törölleen, vatsa sisään, rinta ulos ja takavittu esiin. Esitellään sadan filterin alta "selluliitittömiä" vartaloita pikkutuhmissa vaatteissa. I woke up like this. Miehet diggaa, vittu jee.

Olen aina rakastanut pyllyjä, just nimenomaan naisten. Mutta semmoisia aitoja pyllyjä, joita näkee LIVEnä esimerkiksi rannalla tai uimahalleissa. Koskaan ei ole tullut kummassakaan paikassa vastaan filtteripersettä tai -vatsaa tai -naamaa. KOSKA SELLAISIA EI OLE OLEMASSA.

Sitten nuoret mimmit katselee ylöspäin naisia, jotka postaa sellaisia kuvia, ja samalla itkee, koska kokee itsensä rumaksi ja läskiksi. Siitä on kiva alkaa rakentaa tervettä itsetuntoa.

Tässä on minun perse. Läskiä on, epämuodostumia ja muhkuroita, sieltä tulee paskaa ja sen päällä on hyvä istua. Kukaan mies ei ole koskaan kieltäytynyt. Ja minä pidän siitä, kun se hyllyy miten sattuu.

Kaikki te mun ihanat nuoret naisseuraajat. Teillä on täydellinen pylly ja teidän nykyinen tai tuleva kumppani tulee rakastamaan sitä ihan helvetisti just sellaisena kuin se nyt on. Ei muuta. Pusuja!


torstai 3. syyskuuta 2015

10 tärkeää faktaa Thaimaasta

Tai ei sittenkään.

Mutta voin kertoa määmatkastani 10 tärkeää asiaa tähän mennessä.

1.

Näin maailman kauneimman salamashown lentokoneesta matkalla Bangkokiin. Se kesti noin puoli tuntia. Alapuolellamme koko tumma maisema välkkyi ja paukkui kuin ilotulitusraketit, ja yläpuolellamme oli kirkas tähtitaivas. Se oli ihan tosi sick. Niin kaunista. Minä kuolasin ikkunaa, ja vieressäni istuva nuori espanjalaispoika kuolasi unissaan viltilleni.

2.

Ajattelin kolmea asiaa koko 10 tunnin lentomatkan ajan, jota en nukkunut. Ensimmäinen oli piereskely. Suunnittelin 10 minuutin välein, millä tyylillä seuraavalla kerralla hivutan kankkuani pikkuisen ylös, että pieruntörinä ei vahingossakaan tunnu naapuripenkissä. Toinen asia oli kuolema. Kuvittelin, miten lentokone ihan kohta räjähtää kahtia ja minä lennän taivaalle tai tipumme kaikki alas. Kolmas asia oli seksi. Eräs kaverini nimittäin kysyi, olenko koskaan masturboinut lentokoneessa, johon vastasin, että en. Tästä syystä en saanut ajatusta pois päästäni. En ollut kiihottunut, koska piereskely ja kuoleman ajattelu jotenkin häiritsivät sitä, mutta näin silmissäni 10 tuntia jäykän munan eikä se ollut kanssamatkustajan.

3.

Ensimmäisessä kahvilassa, jossa Bangkokissa kävin, oli Marimekon tyynyliinat ja mukit. Paikan omistaja oli niistä erittäin ylpeä.

4.

Olen huomannut, että minulla on alushousuongelma. Ostin ensimmäisenä päivänä kuudet alushousut. En tarvitse yksiäkään niistä, minulla on jo satoja.

5.

Jos haluatte kivan hostellin Bangkokista, menkää Boxpackersiin. Siellä oli omat majat. Minä tykkään majoista.

6.

Täällä (Ko Chang) sataa koko ajan ja on pilvistä, mutta olen saanut onneksi otettua yhden aurinkoisen kuvan, jonka pystyin poustaamaan Instagramiini. Huh.

7.

Tämänhetkisessä hotellihuoneessani on seksipeili. Minä puristelen siihen finnejäni.

8.

Tuliko turistiripuli? Ei saatana, mutta kyllä saatana tuli. Ensin oksetti ja sitten lopulta hakkasin kurapaskalla kolme vuorokautta hotellin vessanpönttöä sellaiseen kuntoon, että se pitänee uusia lähiaikoina.

9.

Saan jatkuvasti ihmetteleviä ja kauhistuneita katseita, kun ihmisille selviää, että matkustan yksin. En siis tarkoita nyt esimerkiksi hotellinpitäjiä tai taksikuskeja, sillä jos he kysyvät, olenko yksin, se liittyy majoitukseen tai rahaan. Puhun nyt muista tapaamistani henkilöistä. Mutta minua hymyilyttää, että se on niin suuri ihmetys.

10.

Tilasin äsken nuudeleita ravintolassa. Sain niiden mukana kepit. Tai risut, tikut, mitkä lie. 10 minuutin kuluttua tarjoilija hiipi luokseni haarukka kädessä. Nostin naamani lautaselta ja kiitin. Hän oli huomannut hätäni. En ole nimittäin mikään mestari syömään kepeillä ja joudun yleensä pitämään suutani noin kolmen (3) cm päässä lautaselta, koska sille etäisyydelle pystyn heittämään niiden avulla ruokaa.

Päätän raporttini tähän. Moikka!